ЦВЕТ НОЧИ «Боже мой, Дима. И это всё ты написал? Так вот вы чем там занимаетесь, на этой даче. Я не могу поверить в то что читаю». Моя жена попыталась написать рассказы на нашу тему. Она не смогла принять всё что творилось в клубе, но не посвятить её я не мог. Позже она написала это обо мне. ШЕФ.

Перед моими глазами в бесконечности пространства проносятся моя жизнь, мои мечты и мысли.    Когда мне было 11 лет, и я уже начала смотреть на мальчиков другим, наверное, первым женским, взглядом, моей сестре было 17 лет. Она была весьма привлекательна, парни и зрелое мужичьё ходили за ней табунами. А я всегда оставалась в её тени и чувствовала себя "гадким утёнком", хотя мама меня и убеждала что я такая же красавица, как и она, и моё время ещё придет. Моя ревность, недовольство моим положением и ненависть к сестре росла с каждым её свиданием. Иногда она начинала учить меня женским тонкостям общения с противоположным полом, что меня ещё больше раздражало и казалось издевательством надо мной, иногда отпускала колкие шутки в сторону моей внешности, а иногда наоборот перехваливала и начинала наряжать и красить дешевой косметикой как китайскую Барби. И я решилась на страшный поступок.    Злая сила гнала меня к исполнению задуманного. И я с наслаждением отдалась этой силе. Удивительно, но саморазрушение, связанное с ненавистью к кому-то доставляет какое-то извращённое удовольствие: "Ах, ты так! Да я тебе так, так и вот так!!!" Отыскала травницу-старушку, та за золотое колечко снабдила меня отравой. Все симптомы пищевого отравления, и преступление осталось безнаказанным.    Но ведь так не бывает. Преступление - уже наказание. Ты даже можешь не совершать задуманное из-за каких-то внешних обстоятельств. Это не важно. Ты внутренне уже сочетался со злом, и оно изуродовало твою душу. Так и случилось.    Я словно окаменела внутри. Радость исчезла из моего сердца. И чёрное солнце стало подниматься над горизонтом. Я не знала, как облегчит свою душу. Я пыталась отвлечься. Музыка, дикие пляски на дискотеках, новые (теперь только мои) друзья, алкоголь, курево, безразборный секс, наркотики.    Прошлое словно притягивало меня. Оно как реальность вставало передо мной снова и снова, как только я закрывала глаза, токи злых сил опять проходили через меня.    Через год я решилась написать о страшном событии моей несчастной жизни, надеясь избавить себя от бесконечного кошмара. Я здорово описала его и, выдав за фантазию сумасшедшей девушки, крайний эгоизм которой привёл к полному помрачнению. Своё состояние я назвала одержимостью.    Отдала читать двум умным парням, мнение которых для меня очень многое значило. После прочтения я услышала такую критику "Он притягивает, и одновременно нарастает какая-то тяжесть, какой-то низкочастотный, неприятный гул концентрируется в голове. Закончил читать, появилась раздражительность и сварливость, ожесточённость. Мысли не покидают голову и слова крутятся в мозгах и повторяются тягучим липким эхом. Всё,… прочитал,… можно забыть.… Но не забылось. Словно какая-то грязь прилипла к подсознанию". Со временем с ними стало сложно разговаривать, ребята то и дело нарывались на скандал или ввязывались в драку, начали прогуливать институт, материться, пить, по-хамски разговаривать не только с незнакомыми, но и с родителями, потом я совсем перестала с ними общаться или они со мной. Через месяца два первый повесился, а второй захлебнулся в пьяной рвоте. Я больше ни кому не давала читать свой рассказ.    Что этот рассказ, литература? Исповедь? Мистификация? Или скрытое самолюбование убийцы? Мой текст был "грязным", он нёс негативное воздействие, о котором я не думала, когда писала. Думать не думала, но чувствовала. После третьего "убийства" совершенного мною я сделала для себя открытие. Оказывается, то, что случилось давно и не с тобой, может стать частью твоего сознания. Внедриться подобно компьютерному вирусу. Зло (как и добро) способно воспроизводить себя, путешествуя из головы в голову. Мой рассказ заражал своей сильнейшей отрицательной энергетикой, от него страдали посторонние люди.    Когда-то был проделан такой безобидный эксперимент, но в нём спрятана вся сущность воздействия на человека. Пригласили трёх художников написать один и тот же пейзажный мотив. Характеры у художников были разные. Один человек был нервный, известный скандалами в художественных кругах. Другой уравновешенный, даже вялый. Третий был молитвенником, монахом, человеком высокого духа.    Когда публике показывали картины, на которых были изображены одни и те же холмы, леса, озёра, то реакция на них была различной. У картины первого художника люди спорили, картины второго смотрели мельком. У пейзажа третьего некоторые простаивали долго, задумчиво вглядывались в глубину картины. До них доносился отзвук вечности.    Порой воздействие бывает столь сильным, что портиться характер, весь внутренний строй. Человек может утратить внутреннюю целостность. Это может стать толчком к началу болезни, преступления, суицида.    В моём городе за прошедший год покончили с собой 800 человек. 600 удалось вернуть к жизни, "откачать", как говориться в народе. А сколько человек были на грани суицида?    Я шла после очередной дискотеки, почему-то одна, в голове продолжали громыхать звуки басов, сумасшедше быстрого ритма барабана и бас-гитары (напоминающий какой-то оккультный танец дикарей), моё тело, сотрясалось дрожью от холодного осеннего ветра, я шлёпала слегка покачивающейся немного пьяной походкой по довольно глубоким ледяным лужам, с желанием найти тепло и защиту. Подойдя к дороге, я ждала, что бы кто-нибудь остановился и довёз без особых денежных трат меня до дому.    Одна из машин остановилась. Опустилось окно и из него вылетело облако дыма, следом высунулась рожа очередного морального урода. Он обильно смачно харкнул мне в ноги, и машина с диким гигиканьем и смехом тронулась дальше.    Чего стояла моя жизнь в этот момент? А чего стоят ваши жизни?    Какой образ жизни вы ведёте? Вы помните, своё последнее пребывание на дискотеке… слушали музыку, особую музыку, страшную, злую музыку,… в результате которой у вас снижается реакция торможения, человек без тормоза опасен. И не только для других. Если добавят светомузыку,… при 6-8 вспышках в секунду утрачивается пространственная ориентация. 26 вспышек - и человек не способен сосредоточится. Если идёт медленное увеличение количества вспышек, то утрачивается контроль над происходящим. В таком состоянии любой текст и команды свободно проникают в подсознание. (Вы наверняка знаете таких знаменитостей рока как Джимми Хендрикс (задохнулся от пьяной рвоты), Дженис Джоплин (передозировка героина), Джон Бонэм (40 стаканов водки и задохнулся от рвоты), Элвис Пресли (передозировка наркотиков и ожиренье), Рой Бухэнен (повесился в номере в пьяном виде), Сид Вишэс (зарезал подружку и принял смертельную дозу героина), Брайан Джонс (утонул в бассейне в пьяном виде), Бон Скотт (задохнулся в собственной рвоте) и т. д. Но почему нас так тянет туда, как сильным магнитом. Любое искусство будь то литература, музыки, живопись действует на молодое неокрепшее подсознание страшным образом. Многое зависит от автора).    Так вот, такое существование я уже веду второй год, второй год не выходят из головы мысли об убийстве сестры и "убийстве" двоих друзей, я не могу избавиться от бесконечного кошмара и бесконечных душевных мук .    Я спокойно шагнула вперёд, раскинула руки в разные стороны, выпрямилась, звук сигналов оглушил меня,… я остановилась у закрытых райских дверей и, грустя о недостижимом предвечном свете, сейчас смотрю на своё бездыханное обезображенное тело у бордюра, и проносятся перед моими глазами в бесконечности пространства моя жизнь, мои мечты и мысли.

Вернуться к оглавлению...