МИНИ РАССКАЗЫ ОТ МИХИ-СКЕЛЕТА

Вот такие рассказы


Hello dkg-club,

Присылаю вам новые рассказы для евнухского сайта, только не забудьте!! - будьте добры, там где мои рассказы в общем списке рассказов, приделайте мой е-мейл для связи:

admin-support@mtu-net.ru

чтобы у читателей была со мной связь и если можно адрес моей странички:

http://skelet.hypermart.net/

спасибо!
ура!
Миха Скелет.

зы: понравится - пишите, пришлю еще ченить ;)


За окном было темно и сверху, не поймешь откуда, медленно лилась сырость. Садистическую женщину увольняли с работы.
Я долго ждал, пока она соберет вещи, закрыл офис и сел в машину. Она стояла на крыльце под дождем и зябла. Я открыл дверцу: -
Садись, до метро? -
Спасибо. - она грустно села, держжа в руках пакеты.
Рассекая лужи я подьехал к метро с обратной стороны. Мы помолчали. Я посмотрел на нее и сказал: -
Придется тебя трахнуть. Напоследоок. -
Ну а как же без этого, - ответилаа она в залитое слезами дождя окно.
Она пришла к нам на работу из ниоткуда. Мужики в курилке поговаривали, что в сексе она любит боль.
Я откинул жигулевское сиденье до упора и взобрался на нее.
Член вошел в проторенную щель без усилий.
Я решил засадить его со всей дури и сильно двинул тазом вперед.
Искры боли ударили мне по глазам!
В ее матку была воткнута длинная острая булавка, которая немедленно вонзилась мне в уретру.
От ужаса я, признаться, издох.
А вы бы как поступили?



Петька - 4
-
Че, ста рублей нет? - Ленка презррительно пожала плечами, - Фу, какой ты сопляк! Завтра достанешь, короче, ну или… - и пошла на автобус.
Петька, замерев на месте, смотрел ей в след и умирал от желания. Он был уверен, что еще чуть - и он сдохнет от любви к ней. Натурально сдохнет.
И где взять сраный стольник?
-
Пап, - мучительно выдохнул Петькаа, переступая порог квартиры, - пап, сто рублей дай, а? -
Уу-у, дармоед! - отец вскочил с ккресла как ошпаренный от такой наглости.

Петьке были очень нужны эти сто рублей. Он смотрел как наливается кровью лицо и шея отца и понимал, что его мечта висит уже где-то над пропастью.
-
И канистру побольше! - спасительнная идея пришла ему в голову. - Я бодяжный бензик на трассе толкну!
Отец моментально подобрел, его глаза увлажнились пленкой жадности и уважения и, порывшись в рабочих брюках, он выудил на свет сторублевую бумажку.
- Отдашь 200, - пошутил Завывихин-старший, трепля сына за худую щеку.

Петька пришел в школу с самого утрища. -
У, Еб тваю мать! - подумал он.

Но ленка пульсом стучала у него во всех конечностях (включая фантомы!), будто само сердце колотилось по слогам ее имени - "лен" - "ка"! "Лен" - "ка"!
Наконец, она вошла в класс. Перед глазами Петьки все поплыло. Целый час он сидел в полнейшем оцепенении и не сводил с Ленки глаз. Когда урок кончился, и дети убежали орать в коридор, она сама подошла к нему.
-
Принес? -
Принес. - Петька выложил на столл мятые сто рублей. И свой некрасивый половой орган. Елена Николаевна взяла со своего стола жирную шариковую ручку и исчиркала петькин пенис хаотическими загогулинами. Затем она как-то торопливо вставила ручку в петькину уретру и, убрав деньги в карман, закричила на него: -
А ну пошел отсюда, вон, сопляк! ДДавай, штаны натягивай! Пошел!

Оправляясь, петька бежал на ватных ногах по коридору, а на его заду светился отпечаток от поджопника туфлей молоденькой учительницы.

Михаил "Скелет" Кишковски.

Рви мои медали
на босой груди!
Не, а лучше, слышишь,
Ну же, подожди!

Рви мою мошонку.
Жги мой дом родной!
И соломкой тонкой
Тыкай в геморой!

(песенка молодого гастарбайтера)

Ты в театре свои ляхи показала,
Опешил я, сам только что с вокзала!
Нассы мне в рот! Отрежь мою пиписку!
Готов на все, чтоб получить прописку!

Футбол.

Это текст поправки к официальным правилам проведения футбольных матчей международного уровня, одобренным комитетом ФИФА и РосГНЕАФ.

Футболисты команды-хозяина поля должны играть в резиновых бутсах, изготовленных самостоятельно из плавательных ласт путем отрезания плоской части, в белых трусах с полоской кала, шириной не менее 5 см, длиной не менее 30 см, с цветовой прозрачностью не менее 80%.

Футболисты команды-гостя обязаны выступать в балетных чешках и белых трусах с пятном мочи, диаметром не менее 30 см, со 100%-ой цветовой прозрачностью.

Жребий определяет, у какой из команд должна быть удалена волосня жопы, у какой - хуя.

Поправка вступает в силу в момент ее прочтения каждым футболистом-зассыкой или засерей.

Из цикла МУЗЕЙ БОЕВОЙ СЛАВЫ!

Рассказ Ветерана.

Согласно приказу уебана по кличке Лу-ов в московских школах
В 2005 году планируется провести ряд встреч с вытиранами в честь
60 лет победы под фашистской херманией. Нижеследующий
текст одобрен ГОРОНО и Мин.образования России для произнесения
ветеранами перед подростками 8-16 лет.

"Я закодировал себя на удаление хуя еще в 1942-ом.
Вокруг - война, многие теряют хуи, яйца. А я - барыга!
Дешевый хлеб попалам с глиной - это ко мне!
"Хлеб! Свежий хлеб! Горячий хлеб! Чорствый на теплый меняю!
С доплатою!"
Соседи опухли от голода, чуть шевелятся… А мне мороз веселые
щечки подрумянивает!
Рабов у меня было из голодных - мерено-немерено! Все вокруг меня
Суетятся, по дому что-то делают, меня на носилках
(будто раненый!) по всему городу носят вчетвером, крошки выпрашивают.
Ну а я, значится, со стола после обеда мусор смахну им в рот!

Ну, после войны, работа в горкоме, обкоме, все как положено!

И санатории ЦеКовские, четвертый главк минздрава! Жил там,
как в раю! Как хуй в пизде купался!
И была там медсестричка - зазноба моя! Я пиджак с медалями
скину, а она мне хуй с яйцами спиртом протирает и формалином
смазывает.
"Пенектомию, вам, Петр Ильич, сделаю, - смеется, - если меня
слушаться не будете!"
Пенектомия - это значится, хрен отрежет.
Стал быть, скальпелем махнет и родненький мой себе в карман кинет!

Ну, у меня от мыслей энтих торчал биток - все штаны протарчивал!
А она его и так и этак поранить норовит, сукровь, значится,
Хуйную пустить! Ну, долго байка сказывается, недолго дело делается,
Отрезала, курва, боёк мой напрочь! Вот, смотрите!"

(тут ветеран должен бодро приспустить штаны и показать остаток хуя
с яйцами (если есть)!

Но это было потом, а тогда, в 42-ом я услыхал по радио рассказ
О начальнице Бухенвальда - Изольде Рённ! Изольду тогда называли
"фашистская гиена" - по ее личному приказу у военнопленных отрезали
пенисы, мошонки и использовали кожу это добытую чтоб делать
украшения, одежду, сапоги модные, абажуры, обивки мебели, салонов автомобилей и все в таком духе!

Тут же раздобыл я форму немецкого офицера и свистнул
своих "захлебных" рабов! Меня понесли на носилках к линии фронта.
О чем я думал в дороге? Лежа много дней со смертельным стояком на
горе хлеба, я мечтал, как настоящая Немецкая Садистическая Женщина
безо всяких раздумий оскопит меня и лишит наследства!
Вскоре послышался вой кононады, один из снарядов взорвался совсем
Возле моих насилок! Многие рабы погибли! Они закрывали меня
своими тощими грудями от осколков бомб и ракет! Один фашист
несколько раз выстрелил в меня из пистолета, почти в упор!
Но я поглубже зарылся в хлеб, куда признаться, подпускал всю дорогу,
И остался жив! Вскоре все мои рабы погибли, в том числе от голода.
Я остался один в тылу врага, спрятанный глубоко внутри хлебного обоза.
(весь хлеб, был уже, конечно, немилосердно мной проссан).
Там я переоделся в форму штандартгруппенфюрера и выскочил вон.
От многолетнего лежания на носилках (вставать было лень!) мои
Ноги затекли, и я смог передвигаться только ползком. 10 дней я полз
К ногам Изольды Рённ. 10 ночей не переставал сучить локтями по
Немецкой земле! Моя немецкая фуражка укатилась прочь, башмаки
Развалились, штаны порвались в клочья и волочились далеко за мной.
Я остался в одном кителе и, из последних сил одолев лестницу,
Изнемогая от усталости и полового чувства (ведь болт ужасно торчал
Всю дорогу) достиг кабинеты Изольда. Но увы! Изольда совсем не
Обрадовалась моему появлению. Она разможжила мне половой болт
Каблуком, раздавила головку подошвой туфли и шаркнув ножкой по полу,
Оставив за туфлей кровавую полоску, вышла прочь.

Ну а в 53 году хрущев повесил мне на то что от битка осталось
Медалю тяжелую на булавке колючей!
Ну, еще меня потом в магазине однажды контузило, но это хуйня.

Вот какова, вкратце, история моего подвига."


Утверждено
полуМер г. Ебтвамы
Лу-ов
20 дек 2002г. Гремль.




(с) Мухин.2002

Вернуться к оглавлению...

Rambler's Top100

1